La fauna laboral española incluye a un ser que últimamente se reproduce con alarmante rapidez y de forma exponencial, amenazando seriamente el clima laboral del día a día: el Hijo de Puta.
Los Hijos de Puta tienen algunos patrones de conducta y rasgos claramente definidos, que pueden resumirse en los 20 puntos que se desglosan a continuación:
01. El hábitat de los Hijos de Puta son las oficinas y despachos, especialmente aquellos con sillas acolchadas, aire acondicionado, fuentes de agua, mesas individuales y ausencia de máquinas de fichar. La administración pública cuenta también con notables casos.
02. El 98% de los Hijos de Puta son personal fijo, y raramente se trata de jefazos o directores. El 2% restante pasa tanto tiempo fuera de su despacho, que es dificil determinar si tan siquiera pertenece a la empresa.
03. Existen dos subespecies generales de Hijo de Puta: el Hijo de Puta Trepa -te apuñala laboralmente por interés y diversión- y el Hijo de Puta Calientasillas -te apuñala simplemente por diversión- Otras subespecies de Hijos de Puta reconocidas son: el modernillo, la femme fatale, el as de Google, la modelo, la verdulera o el relaciones públicas.
04. Los Hijos de Puta tienen puntos de reunión estratégicos, entre los más comunes: la máquina de café, la puerta de los lavabos (especialmente en el caso de las Hijas de Puta) o la cafetería más snob de la calle. En algunos casos se reunen en despachos francos -también llamados mataderos- donde todos sus inquilinos son Hijos de Puta.
05. Los Hijos de Puta guardan tablas de excel mentales en su cabeza con el vestuario que ha llevado cada persona de la oficina durante cada día de la semana. Un par de repeticiones de vestuario por parte de una persona desencadenan una reacción immediata relacionada con lo explicado en el punto 7. Es habitual que entre los propios Hijos de Puta se ejerza el mismo tipo de control. Existen Hijos de Puta con especialidades concretas (vestidos, bolsos, calzado, complementos -gafas y pulseras-, gádgets tecnológicos, etc.) Las Hijas de Puta de la subespecie modelo, así como los de la subespecie modernillo (ver punto 3), tienen más posibilidades de desarrrollar estas aptitudes.
06. Los Hijos de Puta presentan una desarrollada mente de colmena. Se pueden comunicar y reunir de forma rápida y organizada mediante gestos o acciones desencadenantes prácticamente imperceptibles para el resto de habitantes de la oficina, a saber, por ejemplo: un movimiento de cejas, un taconazo, un mail críptico, una cabeza ladeada, etc.
07. Los Hijos de Puta gritan en alto la llegada del ingreso de nómina y las pagas dobles siempre que están rodeados de personal temporal, becarios y/o subcontratados.
08. El Hijo de Puta es, por regla general, un hipócrita. De hecho, los Hijos de Puta realizan de forma implacable e introspectiva un contínuo ejercicio de doble-pensar orwelliano que los induce a creerse realmente sus propias manipulaciones y tergiversaciones de la realidad en el mismo momento que las pronuncian.
09. Defienden a capa y espada sus derechos laborales tanto como las obligaciones de los demás compañeros de oficina. No tienen amistades reales o compañeros propiamente, más bien, seres puntualmente útiles/potencialmente aprovechables.
10. Los Hijos de Puta poseen grandes aptitudes para el mailing masivo/mensajería instantánea con otros Hijos de Puta. Algunos expertos discuten que, además, poseen la capacidad de llamar por el teléfono de la oficina a otros Hijos de Puta usando niveles de voz subsónicos que únicamente pueden ser captados por otros Hijos de Puta.
11. Para el Hijo de Puta unas vacaciones = viaje al extrajero con el que fardar a su vuelta. Cuanto más exótico, más caro, más lejos, más largo y con más fotos y vídeos, mejor.
12. El tiempo de descanso/desayuno de un Hijo de Puta nunca es inferior a 45 minutos. En caso que el control de la empresa respecto a los descansos sea férreo, se dedicarán entonces a controlar y delatar de forma insidiosa y subrreptícia el más ligero incumplimiento horario de sus compañeros de oficina (¿josé? Ah no sé, hace 45 minutos que se marchó, supongo que a fumar, y su teléfono no para de sonar)
13. El Hijo de Puta afirma con orgullo tener sentimientos, ser sensible, culto y considerado, a la par que se cree poseedor de un porte, estilo y clase excepcionales, fuera del alcance del resto del vulgo. Remítase al punto 8 para la mayor parte de los casos.
14. Los Hijos de puta desarrollan de forma excepcional sus glándulas pituitarias, hasta el punto de poder detectar, en varios despachos a la redonda, el olor de: repostería salada, bollería, bombones, aperitivos, pasteles, galletas, tartas y quiches. Algunos expertos afirman que sus glándulas son capaces de percibir el olor del concepto gratis.
15. El 78,7% de los Hijos de Puta afirma falsamente tener vastos conocimientos de enología y cata de cavas/champagnes, aunque se ha demostrado, tras numerosos ensayos de campo en piscolabis y cenas de empresa, empleando botellas vacías de Finca Garbet del 2001 rellenas de vino Don Simón, que el porcentaje puede aumentar hasta el 89,9%.
16. El Hijo de Puta cree firmemente que su trabajo diario es una actividad de cooperación colectiva, pero sus éxitos, por otro lado, son el fruto de un gran esfuerzo y sacrificio estrictamente individuales.
17. El sueldo real de un Hijo de Puta es un completo enigma, incluso para otros Hijos de Puta. Un Hijo de Puta que accidental o voluntariamente revela su sueldo -real- a otro Hijo de Puta, corre el grave riesgo de sufrir una brutal estigmatización entre los propios Hijos de Puta debido a lo explicado en los puntos 6 y 10.
18. Hijo de Puta no naces, te dejas convertir lenta y voluntariamente.
19. Los Hijos de Puta creen firmemente, en general, y de forma no verbalmente explicitada, que "no eres lo que haces, dices, o piensas, sinó lo que consigues que los demás piensen o crean de ti"
20. Toda excepción a cualquiera de los 19 puntos expresados anteriormente no hace más que confirmar la regla. De hecho, un Hijo de Puta puede estar mondándose de risa al leer este post y reenviarlo mediante Facebook, e-mail o Twitter (en horario laboral, por supuesto) al resto de sus compañeros Hijos de Puta sin siquiera sentirse identificado, debido ello a lo explicado en el punto 8.
Todo esto está basado en claros estudios sociológicos y en investigación de campo documentada, como por ejemplo:
1 de cada 4 es un Hijo de Puta
Los Hijos de Puta tienen algunos patrones de conducta y rasgos claramente definidos, que pueden resumirse en los 20 puntos que se desglosan a continuación:
01. El hábitat de los Hijos de Puta son las oficinas y despachos, especialmente aquellos con sillas acolchadas, aire acondicionado, fuentes de agua, mesas individuales y ausencia de máquinas de fichar. La administración pública cuenta también con notables casos.
02. El 98% de los Hijos de Puta son personal fijo, y raramente se trata de jefazos o directores. El 2% restante pasa tanto tiempo fuera de su despacho, que es dificil determinar si tan siquiera pertenece a la empresa.
03. Existen dos subespecies generales de Hijo de Puta: el Hijo de Puta Trepa -te apuñala laboralmente por interés y diversión- y el Hijo de Puta Calientasillas -te apuñala simplemente por diversión- Otras subespecies de Hijos de Puta reconocidas son: el modernillo, la femme fatale, el as de Google, la modelo, la verdulera o el relaciones públicas.
04. Los Hijos de Puta tienen puntos de reunión estratégicos, entre los más comunes: la máquina de café, la puerta de los lavabos (especialmente en el caso de las Hijas de Puta) o la cafetería más snob de la calle. En algunos casos se reunen en despachos francos -también llamados mataderos- donde todos sus inquilinos son Hijos de Puta.
05. Los Hijos de Puta guardan tablas de excel mentales en su cabeza con el vestuario que ha llevado cada persona de la oficina durante cada día de la semana. Un par de repeticiones de vestuario por parte de una persona desencadenan una reacción immediata relacionada con lo explicado en el punto 7. Es habitual que entre los propios Hijos de Puta se ejerza el mismo tipo de control. Existen Hijos de Puta con especialidades concretas (vestidos, bolsos, calzado, complementos -gafas y pulseras-, gádgets tecnológicos, etc.) Las Hijas de Puta de la subespecie modelo, así como los de la subespecie modernillo (ver punto 3), tienen más posibilidades de desarrrollar estas aptitudes.
06. Los Hijos de Puta presentan una desarrollada mente de colmena. Se pueden comunicar y reunir de forma rápida y organizada mediante gestos o acciones desencadenantes prácticamente imperceptibles para el resto de habitantes de la oficina, a saber, por ejemplo: un movimiento de cejas, un taconazo, un mail críptico, una cabeza ladeada, etc.
07. Los Hijos de Puta gritan en alto la llegada del ingreso de nómina y las pagas dobles siempre que están rodeados de personal temporal, becarios y/o subcontratados.
08. El Hijo de Puta es, por regla general, un hipócrita. De hecho, los Hijos de Puta realizan de forma implacable e introspectiva un contínuo ejercicio de doble-pensar orwelliano que los induce a creerse realmente sus propias manipulaciones y tergiversaciones de la realidad en el mismo momento que las pronuncian.
09. Defienden a capa y espada sus derechos laborales tanto como las obligaciones de los demás compañeros de oficina. No tienen amistades reales o compañeros propiamente, más bien, seres puntualmente útiles/potencialmente aprovechables.
10. Los Hijos de Puta poseen grandes aptitudes para el mailing masivo/mensajería instantánea con otros Hijos de Puta. Algunos expertos discuten que, además, poseen la capacidad de llamar por el teléfono de la oficina a otros Hijos de Puta usando niveles de voz subsónicos que únicamente pueden ser captados por otros Hijos de Puta.
11. Para el Hijo de Puta unas vacaciones = viaje al extrajero con el que fardar a su vuelta. Cuanto más exótico, más caro, más lejos, más largo y con más fotos y vídeos, mejor.
12. El tiempo de descanso/desayuno de un Hijo de Puta nunca es inferior a 45 minutos. En caso que el control de la empresa respecto a los descansos sea férreo, se dedicarán entonces a controlar y delatar de forma insidiosa y subrreptícia el más ligero incumplimiento horario de sus compañeros de oficina (¿josé? Ah no sé, hace 45 minutos que se marchó, supongo que a fumar, y su teléfono no para de sonar)
13. El Hijo de Puta afirma con orgullo tener sentimientos, ser sensible, culto y considerado, a la par que se cree poseedor de un porte, estilo y clase excepcionales, fuera del alcance del resto del vulgo. Remítase al punto 8 para la mayor parte de los casos.
14. Los Hijos de puta desarrollan de forma excepcional sus glándulas pituitarias, hasta el punto de poder detectar, en varios despachos a la redonda, el olor de: repostería salada, bollería, bombones, aperitivos, pasteles, galletas, tartas y quiches. Algunos expertos afirman que sus glándulas son capaces de percibir el olor del concepto gratis.
15. El 78,7% de los Hijos de Puta afirma falsamente tener vastos conocimientos de enología y cata de cavas/champagnes, aunque se ha demostrado, tras numerosos ensayos de campo en piscolabis y cenas de empresa, empleando botellas vacías de Finca Garbet del 2001 rellenas de vino Don Simón, que el porcentaje puede aumentar hasta el 89,9%.
16. El Hijo de Puta cree firmemente que su trabajo diario es una actividad de cooperación colectiva, pero sus éxitos, por otro lado, son el fruto de un gran esfuerzo y sacrificio estrictamente individuales.
17. El sueldo real de un Hijo de Puta es un completo enigma, incluso para otros Hijos de Puta. Un Hijo de Puta que accidental o voluntariamente revela su sueldo -real- a otro Hijo de Puta, corre el grave riesgo de sufrir una brutal estigmatización entre los propios Hijos de Puta debido a lo explicado en los puntos 6 y 10.
18. Hijo de Puta no naces, te dejas convertir lenta y voluntariamente.
19. Los Hijos de Puta creen firmemente, en general, y de forma no verbalmente explicitada, que "no eres lo que haces, dices, o piensas, sinó lo que consigues que los demás piensen o crean de ti"
20. Toda excepción a cualquiera de los 19 puntos expresados anteriormente no hace más que confirmar la regla. De hecho, un Hijo de Puta puede estar mondándose de risa al leer este post y reenviarlo mediante Facebook, e-mail o Twitter (en horario laboral, por supuesto) al resto de sus compañeros Hijos de Puta sin siquiera sentirse identificado, debido ello a lo explicado en el punto 8.
Todo esto está basado en claros estudios sociológicos y en investigación de campo documentada, como por ejemplo:
1 de cada 4 es un Hijo de Puta
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1 comentarios:
Punto nº1: eres consciente que a partir de hoy vas a recibir centenares de visitas diarias venidas de Google de gente que busca "hijo de puta"?
Punto nº2: te has quedado a gusto, eh! Parece que te hayas guardado todas y cada una de las experiencias vividas / anécdotas comentadas desde hace unos cuantos años!
Punto nº3: qué pasa si me he setido identificada en algún punto comentado? No iría por mi, verdad?
--> Exemplo: De hecho, un Hijo de Puta puede estar mondándose de risa al leer este post y reenviarlo mediante Facebook, e-mail o Twitter (en horario laboral, por supuesto)
Punto nº4: el apartado 15 queda bastante claro hacia qué tipo de hijo de puta estás hablando :P
Punto nº5: no hay más puntos
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